分享是一种美德,如何教孩子学会分享
来源:为本教育
发布时间:2019-04-16 16:44

  分享是一种美德,如何教孩子学会分享

  身为父母,你是否认为自己奉行了良好的教育方法?

  但现实往往会给你浇一盆冷水,无论是父母中的哪一方,在教养孩子的过程中都会重复犯一些常见错误,然后影响给孩子们,让他们对自己的下一代重蹈覆辙。

  国外网站Bright Side搜集了来自全球各地心理学家有关教育方法的一些建议,希望对父母有所启发,避免陷入教育陷阱。

  1. 告密是不对的

  在我们所处的社会环境中,对于“告密者”大众似乎持有一种不赞同、不鼓励的态度。

  然而心理学家提出了保持沉默对于一些孩子消极的影响,他们声称很多孩子就是因为害怕发声,从而不敢在老师和家长面前说出他们可能在学校遭受的霸凌行为。

  关于这一点,心理学家提醒家长应该意识到孩子“告密”行为背后的真实动机。

  合理的“告密”,其实更倾向于一种“告诉”,甚至是揭露真相和寻求帮助。

  意大利教育家玛丽亚·蒙特梭利就认为,小学生喜欢告状或打小报告,那时因为他们所处的年龄阶段正在处于是非观念树立的关键期。

  特别是对于一、二年级的学生来说,他们更期望把自己无法判断的事情告诉老师或家长这样“权威”的代表人物,从而来获知行为的对错与否。

  因此,相比鼓励或者教导孩子不要成为所谓的“告密者”、害怕被团体被排斥,父母更应该告诉他们,对任何不公正的事情不要视而不见,只有诉求合理且正义,你就值得当一个揭露者。

  2. 抑制负面情绪

  对于大多数父母来说,看到孩子哭泣难过是无法接受的,这时候他们往往会去选择安慰“不要哭”,而不是去弄清孩子哭的原因是什么。

  这种方式其实不被鼓励,因为任何人都有情绪低落的时候,想要保持心理上的平衡和健康,情绪就需要得到适当的发泄。

  相比直接去控制或者压抑孩子的负面情绪,学会如何去健康疏导会更加合适和有效,比如大汗淋漓地运动一场,K歌打游戏发泄,和良师益友倾诉等。

  知道如何表达和消化负面情绪,是一个成年人固有的特性,但提早给你的孩子灌输这方面的知识,开发他们的自控和情绪管理潜力,同样也值得你付出时间和精力。

分享是一种美德,如何教孩子学会分享

  3. 学会取悦所有人

  大多数父母都希望孩子能够被身边的人所肯定、所夸奖,成为大家眼中那个“别人家懂事的小孩”,而不希望听到任何有关孩子间辱骂打架或与其他同龄人发生冲突的消息。

  为了达到这一完美的境界,他们会教导孩子“善待所有人”的社交策略。

  然而,身为成年人的我们都知道一个人是无法取悦到所有人的,你也何必要求孩子为了实现这个伟大的目标而学会委曲求全呢?

  成为一种“取悦型”的人,试图让身边所有人喜欢自己,可想而知这种被其他人有形无形影响的人生得有多糟糕。

  当然,这并不意味着孩子不需要学会顾及别人的感受,只是别太强调了别人看法的重要性,而忽略了自己内心最真实的想法和自身利益。

  想获得他人的肯定,你要先学会自我肯定,并有所取舍。

  4. 在学校表现不好以后也不会成功

  一部分父母认为,孩子在学校的表现直接关系到未来成人世界的成功。当然,教育确实在实现成功之路上发挥着非常重要的作用,但并不是唯一条件。

  哈佛大学的霍华德·加德纳(Howard Gardner)教授在1983年提出的“多元智能理论”,就反驳了“智力测验”以纸笔测验定终身的智力观点。

  他通过研究发现,人类的智力远远要比智商测试所评估的内容复杂,除了传统智商测试到的语言和数学逻辑智力之外,人类还有音乐、空间、身体运动、视觉、人际、自我认知智力,另外还有他尚未最后确定的存在智力,所以一共是八种或九种智力。

  每个人都有不同的智力强项,任何人都可以透过自己的优势智能,去学习其他面向的智能。

  5. 孩子值得拥有最贵的东西

  想一下,父母花在孩子身上的钱是不是每年在增多?

  美国金融专家阿什利·埃内里兹(Ashley Eneriz)表示,父母在孩子身上的开销大多超出承受范围之内,她建议所有父母应该学会在孩子支出上理性消费,考虑一下为孩子购买的玩具、生活和学习用品是否有必要。

  也许你正在试图给孩子你童年时期无法拥有的东西,也许你只是想提供最好的东西让孩子度过一个快乐的童年,然而,省钱不会让你成为一个坏父母,一个保持着理想消费、勤俭持家的父母,更会以身作则成为孩子的生活榜样,帮助他们树立正确的消费观。

  6. 拿走东西来进行惩罚

  心理学家表示,剥夺孩子的东西以示惩罚并非最佳的一种方式,这反而是父母最危险的行为特征之一,那就是习惯于扮演上帝或者制裁者的角色,希望通过惩罚孩子来督促他们改邪归正。

  在这场制裁游戏中,由于一切都取决于父母的情绪,因此规则并不总是清晰明了,结果也不具备代表性,无法做到示例效果。

  剥夺孩子心爱之物,或者禁止他们与朋友玩耍,都不会给他们起到良好的惩戒作用,相反,他们会通过这种制裁行为意识到权力的人能够强迫其他人做任何事情。

  7. 不让孩子感到无聊

  很多父母对孩子的无所事事感到焦虑,总是希望给他们报个兴趣班或者买新玩具来分散注意力。

  儿童心理学家表示,当孩子深感无聊时,不要想方设法帮他们打发时间,父母要教他们忍受无聊,学会“认识并度过无聊阶段”,鼓励他们自行想出一些可以做的、好玩的事。

  “EQ之父”丹尼尔·高曼(Daniel Goleman),早在2014年著作《专注的力量》指出,发呆冥想是“专心”最聪明机智的培养方式,这能将大脑发挥到巅峰状态。

  这种放空状态称之为“开放式感知”(open awareness),期间大脑会产生很多千奇百怪的想法,并会自由组合在一起,产生一些特别的“灵感乍现”。

  这时候大脑也可以听进任何声音、看清前方所发生的事情,但同时也在创造自己的新点子、创意也达到最极限。

  8. 必须学会分享

  关于这个问题,敏敏老师曾在往期一篇文章(“我儿子不需要分享玩具”)中表达过自己的观点。

  首先,被迫孩子分享是一种剥夺孩子自主权的行为。

  你不仅在教孩子学会放弃自己的权利,还会适得其反——他们反而会更狭隘小气,因为他们永远不知道自己的父母什么时候会再次强迫他们去“分享”。

  其次,分享这个行为值得鼓励,但也要根据实际情况而定,比如你愿意和一个陌生人分享你的心爱之物吗?你会因为别人的看法而不好意思去拒绝吗?

  如果答案都是不,那么,分享还是拒绝,就follow你内心最真实的想法吧。

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